我们终究没能熬过二〇一九

2019年12月6日夜,因为奇葩说一期关于“啃老”的辩题而让问题层层升级,最后他情绪失控后冲到网吧去了,在去网吧找他之前,含着泪水写下了下面的文字。今天12月30日又因为一点点小事让问题失控,他离开回衡阳了,我们终究没能熬过“2019”:

出门喊你回家之前写了点心里话,有点乱,想到哪儿写到哪儿了。

不知道自己怎么会开始动笔写下这些文字,可能内心明白照这样下去,有的东西迟早会要到来吧。从第一次你卷起衣服准备离开的那天起,好像所有的一切已经命中注定了。

在你今天摔门而出之后,我一遍遍的翻着我们的微博、博客以及那些答应你的事,回味着我们全身心爱着的感觉,我确定自己曾经无限接近过“幸福”!可是好像这种感觉已经变得越来越复杂和模糊了。

真的喜欢阳光、开心、积极上进的你,就像刚认识时那天晚上,虽然已经是夜里、虽然才第一次见面,但你就像一道闪耀的阳光照亮了我,似乎幸福与我而言已经唾手可得。

然而,相处的日子里,不知道什么时候开始,我们的生活从偶尔的几朵乌云飘过变成了风雨不停,我们更多的是没有耐心,更多的是争吵和不理解了。我们更多的好像不是“交流”,而像是我不停的在“说服”你。每次遇到问题,我总想解决当下的问题,而你却总是逃避,然后很容易的留下我一个人,总是把我留在无人的角落……

现实却是,我提心吊胆的过着每天,我害怕一秒天堂一秒地狱,我的生活已经一片混乱,我真的已经快迷失掉自己了。

我爱你,这是自始至终,哪怕是现在也不曾改变的,只是我也认识到你要的幸福、你要的那种宠溺是我无法给足你的。我并不想因此放弃你,但凡我感受到你有一颗迫切想要改变的内心,我都不会让自己放开紧握的手。但是我真的尽力了,我已经不知道自己还能做什么,还能给你什么。

我爱你,我真的真的想跟你好好的走完今生,你让我慢慢接受了让自己变得平凡。很多次的跟你提到过,我希望我们能多些信心、信任与勇气,能一起默契的面对这个世界,不管它给我们的是掌声还是唏嘘。只是我们在真正面对这个世界之前就已经败给了彼此,我们已经掉进了一个痛苦的恶性循环的漩涡。

我爱你,我贪恋着你身上的气味,憧憬着一个无比美好的未来,我真的很想我们能分担和分享一切,真的很想,可是你却一再的告诉我你拒绝成长、不要成长。终于,我开始意识到很多东西可能真的只是自己在做着一个可怜的梦吧。

我爱你,可能如你所言,我们遇见的太早了吧。也可能我们需要一些时间自我沉淀,以及好好想想我们的未来。你一直提着想回家找妈妈,终于,今天我也再次妥协了,你想回家的话,就回家待一段时间吧。希望冷静之后的我们能给自己的内心一个慎重的决定。

希望游戏永远不会有让你厌倦的那天。

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