总会回来的,对吗?


自己真的太粗心大意了,你要离开了,我还把你送到门口亲吻你笑着说:“注意安全,早点回来”。

刚从前一夜的狂风暴雨中挣脱出来,我满心以为的是我们终于又熬过来了,我满心期待的是我们在不断的磨合里会有一个无比美好的未来在等着我们……这些“以为”,这些“期待”的背后没有想到是更深的深渊,是没有音讯的失去。

“我们分手吧”,这是你出门不久给我发的信息。讽刺的是,那一刻的前一秒我正开心的像个孩子一样坐在办公桌前计划着晚上要跟你做的事。那一瞬间,我的天好好似乎塌了,压的自己完全喘不过气来,头脑一片发黑。我给你打了很多很多文字,但是没来得及发给你,就已经看到你对接下来清楚的安排了:东西寄到哪儿、微信要拉黑删掉、凭着网上的只言片语而给我贴上标签……即使想认错想辩解想挽留,即使有千言万语,也只能一个字一个字的又全部删掉,最后只剩下泪如雨下。

虽然不是第一次听到“分手”这两个字,但是我知道这次不一样了,这次我已经不知道去哪儿才能找到你了。即便如此,我还是把所有可能的地方都去了一遍:第一次见面的长椅、上班的地方、车站、网吧……找你的时候外面下起了大雨,我内心窒息般的难受,我好怨自己,害怕你傻傻的淋着雨,我又给你打了三通电话,希望能让我给你打伞接你回家,让我能好好的抱着你暖暖你。只是到最后你还是没能接通。

我知道自己也有很多的问题,我也不逃避自己的问题,还记得我给你说过吗“有的话只能别人对自己说,不能自己对自己说”,其实是想告诉你,即使人无完人,我们也不能让这成为我们不去成长的借口,所以我会逼自己自律,逼自己去计划、去总结、去跑步、去阅读。

你给我贴的有的标签真的不是事实,我也不曾想到有的问题会发展到今天这个样子。我真的从不曾这样对待过一个人,包括这种投入、认真以及所带来的一些不好的东西,放大了性格上的一些东西。但当我意识到我的某些行为会成为一个原则性的问题的时候,我完全可以避免的,只需要你多点耐心让我知道。

跟你在一起之后我变得前所未有的幸福,也变得前所未有的焦虑,我害怕我们的现在还承载不了一个美好的未来,所以我一直跟你说希望你上进,希望能让我们的幸福落地,要比现在更幸福。

有的东西不是你不好,只是你现在还不懂得,就像你不明白承诺,可能我也只是略懂吧,但是我认一个死理:承诺就是承诺。比如我们承诺了一辈子,那就一定要好好的走完这辈子,哪怕当下还有很多东西需要磨合。更何况,我们承诺的还是十辈子。可能长久以来的经历,让你已经养成了遇到问题就采取碰撞或者逃离的处理方式,我只是希望我们有任何问题都可以交流,而不是跑开或者沉默。

我也无数次的疲倦、奔溃过,但是我更想好好的珍惜你照顾你陪伴你,我也答应过永远给你台阶下,所以每次不愉快之后我都去强撩你,希望能快快赶走每一片乌云,希望你永远是我的小可爱。

虽然我没能找到你,但是你还是会回家的,对吗?即使今天明天后天没有回家,未来的某一天总会回家的,对吗?

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