这对网红夫夫的分手大瓜,好甜

01.晏晏:蜜月期的我们却开始了跨国恋

2017年我认识了上大三的昊昊。在一起四个月后,我准备去日本读书。这是感情的十字路口,昊昊说想继续在一起,而我是一个没有安全感的人,我知道异地会让我对这段感情担惊受怕,可是昊昊心思单纯,他完全想不到跨国恋的问题。

不过最后我们还是在一起了。

跨国恋给我们上了一课,亲密关系里仅有语言是无力的。

2018年4月,在日本上学满一个月的时候我想昊昊了。从2017年年底开始计算,我们的恋爱时长还不足6个月,仍在热恋期中,我想让昊昊来日本和我一起度过几天。我发信息告诉他,我很想他,想给他买机票让他飞过来。

最后昊昊用「马上要期末考试」的理由拒绝了我,我心里有点失落,我已经做好了九十九步的准备,可他一步也不向前走。在那一瞬间我觉得昊昊不在乎我了,就像我飞去日本的时候他满不在乎的样子。

飞去日本的前一天,我希望昊昊可以送我去机场,但是平时上课就很敷衍的他和我说,「那我明天有课啊,再说吧。」语气很敷衍。

我第二天就要远行了,要在日本待上至少两年,聚少离多是是我们未来一段时间的常态,在这个分别之际,他竟然没有表现出特别珍惜的态度,让人很失望。

我把昊昊不能来日本的不满通过微信传递到了他的手机上,他觉得我生气得莫名其妙,我们两个人就在隔空辩论了起来。那天辩论的时间最长,我记得从晚上9点开始,一直聊到第二天7点,你一句我一句,都在试图证明自己是对的。

后来我意识到争吵是无用且不能停止的,我尝试终止话题,但是昊昊陷入到自己的思维里,发现我停止讨论还会不停地追问。最后我一直在哄他,只希望他能不要生气好早点睡觉。

早上7点我已无心睡觉,洗漱收拾一下,9点钟还要去学校上课。更让人感到疲惫的是,下午5点下课之后,我要去一家日料店打工,一直工作到晚上11点。连续40个小时不睡觉,头一直都是昏昏的。

没有结果且消耗精力的辩论几乎一周一次,让人心累。终于,这样的状况在2018年6月停止了,但没有令人开心。

02.昊昊:异地恋的结局都是分手么?

2018年6月,晏晏问我要不要去日本,他说他可以先在日本打工一年,然后等我本科毕业之后再过去和他一起读书,我拒绝了。虽然之前和他说过自己有去日本深造的想法,但我觉得他的主动规划是在安排我的人生,而且我也没离家那么远过,当年报考南京的学校爸妈都极力反对,他们希望我能留在内蒙古。

我告诉晏晏,「我不可能为你去日本。」

因为这句话我们又开始了新一轮的辩论,最后他提出来,「我们分开吧,要不我们做朋友吧。」

我不接受,但我没有办法,因为他故意不理我,发信息不再秒回。平时聊天他会回一大段文字给我,现在即便我发了几条大段大段的文字,他也只是「哦」「好」,他很知道我的点。

最开始的半年我们还算藕断丝连,还有简单的交流,之后我们就很少联系,再发信息时,发现他已经把我拉黑了。

晏晏是一个能给我依靠的人,而我的依靠最开始是父母给的。

晏晏形容我是「内蒙古公主」,我太习惯于父母帮我安排好一切:房间的被子是妈妈铺好的;水果是妈妈切好了放在我桌上的;衣服袜子我会扔在地上,然后妈妈捡起来拿去洗;平时他们会带着我出去吃饭,偶尔会带回来一条新裤子或是一双鞋……

但是我要从这段感情中走出来,还好那段时间赶上毕业,我燃起了拯救荒废学业的决心,专心准备论文,也准备去实习,让忙碌帮我忘掉不开心。

这期间我又谈了一段恋爱。我想要重新开始,我要摆脱曾经过度敏感的晏晏,曾经吃饭如果我只拿自己的筷子就会觉得被忽略的晏晏。但我发现我和新谈的男朋友找不到那种深度恋爱的感觉,我们就像是逢场作戏,在线上聊得不错然后就线下见面,即使不那么满意也要尝试在一起。

两个人都像随时准备喊停的玩家,我害怕再像在上一段感情里一样难抽身,对方则属于圈子里典型的恋爱模式——不作深入了解,仅凭荷尔蒙就在一起。

圈子里的感情是很珍贵的,恋爱很简单,但认真太难。最后我们分了手。

03.晏晏:我发了条关于昊昊的朋友圈

即便和昊昊分开了,我有时还是会很想和他分享一些事情。我知道这样做不对,如果不做出一些改变,我的生活会被之前那种无休止的争吵拖垮。

我当时还没有认真去思考要如何面对这段感情,我能想到的就是先在日本把书读完,如果回过头有机会复合,我们再在一起。

后来,我在日本谈了一场恋爱。

我知道自己身上的敏感是因为我缺乏安全感,妈妈的离婚改嫁让我感到自己无足轻重。所以很多事情我都希望昊昊会想着我,让我觉得被在乎。我知道很多次争吵都是我表达了不满才开始的,所以在新的恋爱里我试着收敛着自己的情绪。

但其实「收敛」可能只是意味着压抑。最后,我还是和新男友分开了,我想主动克制情绪,没想到最后还是集中爆发了。

我发了一条朋友圈,想感慨一下我对昊昊的想念,没有提及他的姓名,但也不重要,因为我们已不是好友。

那天晚些时候我收到了一个小红点,是昊昊的好友请求。我心里很开心,但是听我合租的女性朋友说,我不只是心里很开心,简直整个都笑到变形。

04.昊昊:和好后,我们换了种姿势吵架

好巧,那天和「新男友」分手的时候,和晏晏的共友发来了一张截图。那是晏晏的朋友圈,他字里行间透露着怀念。看到他的文字,我知道我们还有机会。

重新添加好友之后,我们谁都没有主动说「复合」「在一起吧」,但是我们就像刚认识的那样,有很多话想说,也自然而然地又走到了一起。去年情人节晏晏回国了,他觉得既然两个人决定重新在一起那就不能异地。

重新团圆后,我觉得自己有了很大的变化。我会照顾他的感受,因为我知道他只是需要那种被爱被关心的感觉,所以拿筷子这种小事我也开始放在心上。

这一次,就连我们之间的吵架也改变了很多。

之前都是他来哄我。那时候的吵架流程就是:他因为某件事而责备我、我觉得他不应该生气、他骂我、我骂他、最后他哄我哄到恢复如初。以前的我不懂得退让,但我现在觉得争吵解决不了问题,所以我会用一种贱贱的方式终止争吵,「哎呀别生气了,不要再气了,都是我的错。」虽然吵架仍然存在,但我懂得了「适可而止」。

没有人手把手教我怎么去和一个人相处,但是生活教育了我。

从「内蒙古公主」到学校里的不受拘束,其实我一直活在「我是世界中心」的宇宙里,就像晏晏说的那样,我从小上桌吃饭,筷子就是摆好了的,我连自己都照顾不好,更不会去主动照顾别人,所以我想不到要帮人拿筷子的。

但是工作之后,我体会到了社会的「毒打」。我要一个人独立生活,需要自己准备晚饭,碗需要自己洗,我开始学着照顾自己。也是在工作当中,我真正觉得自己不再是世界的中心,每个人都背负着生活的重担去拼命,没有人有义务照顾你的情绪,与此同时,我还要学着去理解别人。

这些都是在我和晏晏分开的一年里学到的。

05.晏晏:复合后,整个世界都变得更好了

昊昊变化很大,我也在尝试着改变。在他偶尔忘记帮我拿筷子的时候,我不会质问他,我会以「你想一个人吃独食哦」这种开玩笑的方式讲出来。

但我知道,这其实只是一些外在的改变,我内心因为原生家庭造成的敏感依旧在。去年十一长假我和昊昊各自回家,那似乎成了治愈我的一个契机。

我的家庭是一个重组家庭,在我很小的时候父母就离婚了,妈妈不顾一切地和负债累累的继父结婚。她和继父一起还钱,在事业上帮助他,还生下了一个弟弟,过得很幸福。尽管后来都在往好的方向发展,但整个事情还是在我童年里种下了「不安」的种子。

可能是去年十一自己的状态还不错,看着继父因为我回来忙前忙后的身影,心里有一些感动又有一些陌生,这是我小时候从没体验过的感觉。

似乎在那一瞬间,我儿时的伤被治愈了:我是被继父爱的,像亲生儿子一样。我想起了他每次在我回家之后的张罗,想起他晚上找我喝茶聊自己的经历和价值观,我想起我和同母异父的弟弟相处时的自在,还有妈妈对我的爱。我觉得这些都变成了女娲手里的彩石,填补了我童年的空缺。

世界平衡之后,我对昊昊的「索取」也没有那么无度了。

我明白了一个道理,虽然现在可以比较容易地通过Blued、翻咔找到不错的男票,但没有谁会是你想象中的完美伴侣;感情中的摩擦和争吵不会拆散两个相爱的人,而是会让彼此懂得包容和退让,明白理解和尊重的意义,达到一种「我想让你做你自己,而你在为了我而改变」的境界。

不必把感情里的挫折,草率地归结于没有遇上合适的人。

祝大家幸福。🌈

参考:

  1. 淡蓝
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