一、为什么别人会有男朋友?

向往伴侣生活的单身GAY习惯于检讨自己的单身原因,却很少将思维扩散到另一端,那些在我们眼里相亲相爱的CP,他们为什么能在一起,有的还相处了那么长的时间?笔者以为,不外乎以下这些因素。

1、菜不菜的问题,是GAY的「根本问题」

一见钟情也好,日久生情也好,归根到底,对方必须是你喜欢的类型。有些在外人看来不般配的两个人,只有他们自己知道,他们之间有多么相互吸引。赵祯将徽柔许配给李玮,在他眼里,公主与驸马一定会过上幸福的生活。可官家万万没有想到,这段不幸的婚姻几乎断送了自己最心爱的女儿的性命。

有的时候,「菜」也并不表现为外在的吸引,一个动作、一个表情、说话的语气,都会让你觉得菜到不行。「菜」,是决定两个人能否在一起的第一要素。所以,一开始就以门第、职业,甚至收入、房产作为择偶条件的人,可能要在找伴侣的过程中多走一些弯路。

在我身边,至少有两个原先被称为「猴」的小伙伴因为喜欢熊,又发现熊圈多以同类作为择偶对象,活生生地又吃、又练,把自己打造成大只佬,如今都和熊圈伴侣幸福地生活在一起。

2、相互欣赏、共同打拼是伴侣生活的基础

的确有不少社会地位对等、追求人生目标相符的伴侣生活在一起,他们的生活境遇相似、兴趣相投、志趣相配,他们在我们圈子里的亮相,往往给人眼前一亮的感觉。

但是更多的相互欣赏,很多都是内在的、互补的。比如性格比较懦弱的人会比较欣赏内心坚强、不为困难所压倒的人;从小缺少家庭温暖的人,会更愿意和家庭氛围好,甚至身边朋友多的人在一起;自己在人生中有某种遗憾、缺失的人,会找能让他实现某些特定愿望的另一半,哪怕只是一种心理期待和投射……

这些伴侣的共同特点是,自打他们在一起,就慢慢地变成了一辆自行车的前后轮,为了一个共同的目标,努力前行。

在我身边,就有年轻时很有事业运,但个人生活安排得一塌糊涂的朋友,他遇到了能把生活过得井井有条的另一半,最终长久幸福。

3、相互迁就,打磨出属于两个人的性格

与其为了另一个个体改变自己,还不如和伴侣建立起丛生的关系,共同成长。

不是说脾气太烂的人就一定不配拥有伴侣生活,而是要看对方能容忍你到什么程度,你给对方回馈、安抚到什么程度。

世界上没有不好相处的人,关键是看你和他怎么相处。

成熟的伴侣之间,并不见得会打磨掉个体性格脾气中最锐利的部分,但是一定不会拿这部分出来针对自己的爱人。

时间久了,作为他们的朋友,你会觉得他们中的某一个人单独出现都是不完整的,只有他俩一起出现才最自然。

4、很难抛弃一个善良的人

如果说两个人最初交往的时候,看得更多的是外表,那么在一起久了,看到的就是对方的内心。很多伴侣不会轻易分手,总结起原因,大概都是对方「人好」。

你人好不好,不是对方一开始就知道的,也不是相处一段时间后突然发现的,而是从俩人第一天见面起便慢慢积累的整体印象。这种印象,不光看你对他的态度,更包括对家人、朋友、同事,甚至路人、动物、植物,乃至对整个世界的态度。

这就是一般意义上讲的「三观合」。这种精神上共生的力量,有时是经历过曲折得来的,或已经成为你们的「家道」、「门风」。连「家道」都那么坚定,「家」还会散吗?

向好,是作为人的基本的精神需求,也是持「家」的根本之道。这也可以被看作是伴侣生活中的「思想建设」。

5、相互认同是伴侣关系的升华

同志伴侣间,能够经过上述几个步骤,最终达到相互认同,则可说得上是感情的升华。

常有人说「叫声老婆是一下子的事,叫声老太婆才是一辈子的事」,这种认同,是所有伴侣——不管是异性恋还是GAY——感情生活、伴侣生活最终的共融。

王小波曾经对李银河说「一想到你,我这张丑脸上就泛起微笑」,用钱钟书写给杨绛的话来说,就是「从此我们俩,只有死别,没有生离」。当你认清了自己想和谁共度余生,你便会期待余生开始得越早越好。

至少我们所处的年代,其实不缺乏爱情,缺乏的是爱的能力,缺乏学习和伴侣相处的耐心。我们往往只经历了一点曲折就想放弃,没有给自己和对方更多的机会。始终在「找到——分手」、「找到——分手」的循环中继续。

二、单身GAY如何找到爱?

在一切看来得来更容易的年代,不少人却抱怨,真爱更难。其实这在笔者看来差不多是个伪命题。一是我们往往把相爱这件事看得太容易,误以为单单自己迷恋对方就是爱;二是没有什么人会经历跨越不同世代的爱情,哪里来的「更难」?

笔者认识一位叫Fred(化名)的小朋友,去年底才去国外留学。最近在当地认识了一个心仪的对象Jacob(化名),不久后便要求对方到自己的住所同居。而现在Fred的烦恼是,他发现对方并没有很专一地爱着自己……

经过不到1小时语音连线的跨海「咨询」,我给了Fred一些建议,综合起来大致是:不能将自己对Jacob目前的心意视作爱情,刚认识的人,充其量只能叫迷恋。一般来说,相处不到三个月的人,还不能称作「男朋友」,顶多算是「约会对象」。

Jacob既然那么轻易就答应和Fred同住,至少说明他也不是只想玩玩而已。就像Fred慢慢发现Jacob不够爱自己一样,Jacob可能正慢慢发现Fred占有欲太强,而他或许会认为这也是缺点。

Fred既然认为Jacob在自己心里美若天仙,那么又凭什么觉得几顿饭、几次约会就能把人家栓在自己身边?

在我看来,男朋友是「变成」的,而不是「找到」的。另一方面,不是所有的野马都不会被驯服,但有些野马就是不会被你驯服。只挑对方身上让自己不满意的缺点,甚至说狠话,也只能让关系渐行渐远。你主观地认为对方就是你的Mr.Right,搞不好别人就只享受和你约会的过程,就是无法更进一步。你若紧逼,只能让他吓得逃走。

那么,有没有一些方法和途径,可以帮助单身的GAY快速寻获真爱呢?笔者给出如下建议,与你分享。

1、到对的地方去寻找爱

在网上找到真爱的机会太少?事实并非如此。国外曾有统计,有近7成同志是通过手机交友软件或其它的网络途径找到的另一半,这个比例是异性恋的近3倍。但不少未出柜、或是中老年同志,他们渴望稳定交往的伴侣,却不适应网络约会文化,成为「爱情市场」的边缘人。

在线下,同志夜店是个匹配机会较多的场合,若有朋友介绍更是事半功倍。其次是朋友聚会,比如KTV局、生日派对、家庭派对等。其三是一些同志的兴趣小组,以笔者熟悉的上海来说,网球、羽毛球、户外旅游、桌游等小组,都有不少配对成功,且长期交往的案例。

志愿者活动、骄傲节活动,也能够认识到不少志同道合的朋友……

2、不要避讳你寻找爱的本意

你不需要在第一次约会时就告诉别人你想找严肃的伴侣关系,也不需要在对方没有给到你想要的答案时表现得很失望。

但自始至终,你都不要避讳你的本意。越早让对方知道你寻找爱情的真心,匹配效率越高。

3、随遇而安

两情相悦,才能水到渠成。欲速则不达。约会其实是件很累人的活儿,你要在相信「总有一个对的人在等你」的前提下,放松自己。不是有一句话这么说吗?做最好的自己,遇到一个最合适你的人。

4、准备妥协

也就是说,如果你不准备对任何人和事情妥协,那么实质上就是你还没有准备好要接纳一个爱人。爱情是两个人的成长,不是别人附庸于你。在爱中间,妥协、甚至牺牲是必须的,只是你要先想好自己的底线。

5、跟着感觉走

在寻找真爱的路途上,唯一不需要妥协的是你自己的「感觉」,感觉对了最重要。为了伴侣关系而让自己憋屈,那是本末倒置。即使隐忍了,最后还是会爆发。情绪的「小剂量长期释放」,对人与人之间关系的稳定反而是有利的,伴侣关系也是如此。

6、尝试晚一点「全垒打」

可能有人会认为这种想法很土,也的确有不少人见面第一天就「全垒打」,后来也保持着很好、很持久的伴侣关系,但你不能否认,见面第一天就缴械投降,大概不是因为爱。那会是什么?情欲、迷恋……当然,这些东西也没什么坏处,但晚一点「全垒打」,你可能会发现,自己吃的是法国大餐,和麦当劳完全不同。

00.最后

不是每个人都向往、或者说在大部分时间都向往「伴侣生活」,但它绝对是大部分人的内心刚需,是获得爱和表达爱的最有效的模式。

如果你还单身,并且对爱渴望,那么不妨为迎接伴侣生活作一些准备,包括思想上的,和物质上的。🌈

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