北京GAY的失恋后遗症有哪些?

每个人大概对失恋都是恐惧的,因为那是一段把亲密变成陌生的「残忍」过程。

但失恋其实并没有那么可怕。

美国心理学家库伯勒·罗斯曾经提出一个理论——失恋后,人的情绪会经历五个阶段:愤怒、否定现实、妥协、沉郁、接受现实。如果你知道自己处在失恋中的哪一个阶段,让「柳暗花明又一村」变得可期时,失恋便没有那么面目可憎了。

淡蓝与生活在北京的南修聊了聊他的故事,我们发现,除了愤怒,他的爱恨不舍与放下都刚刚好卡在了失恋的每个阶段里。

以下是南修埋藏在心底已久,想对前男友说的话。

17/8/10

失恋的第5天:卑微,只是想要成全你

分手之后,我没有恨你,反而想要成全你。

一个人走夜路看哪里都不自在。

第一次发现朝阳路两侧的路灯都是南北呼应,一对对矗立在那里,晃得眼睛疼。

街头三五成群的行人也来凑热闹,有遛弯回来的一家老小、刚刚撸完串的朋友兄弟、牵着手的小情侣。感觉自己像是一名幸福的逆行者,与大家格格不入。想扫个共享单车溜走,一路上却都是故障车。

我记得有次说去找你,你说出差了,还假模假样地向我汇报行程,入住哪个品牌的酒店、机场几点的航班,一切都像真实的。

但是4个半小时的飞机,你两个多小时后就降落发朋友圈了……

看着你的漏洞百出,我只能告诉你注意安全。第二天我去你家门口,你就坐在床上看电视,我只说自己来拿个东西,没有责怪一句就走了。

或许你很早就开始预谋着离开,你的吵架都是一场场阴谋。

我们有过很多共同经历的朋友圈。我们自己做菜,发朋友圈;我们出去吃大餐,也发朋友圈。后来我俩每吵一次架,你就删一两条朋友圈,慢慢地把跟我有关的朋友圈都删干净了。

后来我才突然发现,你早已经在朋友圈里「恢复」了单身。

我放手得很「潇洒」,仅仅是怕我的爱给你造成压力。

17/8/26

失恋第21天:否定现实,期待回心转意

周末逛音像店的时候,看到了小学时候买的第一张专辑,孙燕姿的『我要的幸福』。那时候不知道我要的是怎样的幸福,也没有什么特殊的记忆。

但是现在有了,想起刚跟你在一起的前一个星期,你发来这张专辑里的『害怕』,说听到这首歌就无比地想念我。

「还是会害怕一个人时就很难忘记……」

「还是害怕突然宁肯当初没有决定……」

我给第16个人看过你的照片,他们都说我们很有夫夫相。然后开始又一轮「故事会」演讲比赛,绘声绘色,顺便声泪俱下。

你说我是一个又懒又挑剔的人。但你做得确实很好,把我的生活照顾得井井有条。记着纪念日,记着我的喜好;我不喜欢吃水果,你榨成果汁送到我的公司;把我不用的说明书、病例整理到不同的小信封里。

你那么骄傲,但吃海鲜的时候还是给我剥壳。你会高傲地告诉我这些剥好的虾不是给我的,但是却在我取餐的时候放进我的盘子里。甚至在我们分手的时候,你也把甜虾一个个的剥好放到我的盘子里。

徐佳莹唱过,「谁真的能一刀两断,提分手的人,往往想再努力看看。」

你是不是也不舍得,我记得上次我们分手四个月,再复合的时候,发现你的手机藏着一段你一边跑一边哭的视频。

那段视频我叫它「为爱流泪」。有点非主流,有点幼稚,想到这我都有点想笑了。你怎么这么可爱这么好?

好想给你发一条信息,但我不敢。

17/9/2

失恋第28天:妥协,被拒

表白被拒的闺蜜和我说:「我还是很喜欢他,所以我没有拉黑他,如果有机会我还是愿意抓住。」

那个当初劝我放手的闺蜜,自己遇到了问题却是同样的难以自拔。

她说,「人生那么长,遇到一个好喜欢的人太难,累就累吧。」

「他病了我就去看他,他想吃啥了我就偷偷给他寄过去。」

我丢了一句「贱胚子」然后说:

「我还喜欢我前任呢?怎么办?」

说完这句话,我有理由相信,我心里建起来的高墙土崩瓦解了。那次和朋友喝酒,我还是忍不住发了短信给你。

我心里有些难过,但也为自己开心,我对自己说:「你走了真好,不然我总担心你会走。」

17/9/7

失恋第33天:沉郁,吃不好睡不好

最近一段时间我整个人都很混乱。

昨晚失眠想了很多东西,我觉得我身上有个很大的缺点,就是「心口不一」。我心里想着很多话,但是不说,让对方来猜。

比如,热恋时聊微信我只回了一个「哦」,其实心里已经翻江倒海了;比如,有一次我说我回家了,其实我是不想走;比如,我嫌弃你的时候,其实常常觉得你很好看;比如,我搬出来那天,你说要不别搬了,我没理你茬,其实我想说好的。

好像我的骨子里带着一点防备,害怕把别人的客气当成示好,所以不敢应承下来,总想留点余地,却总是错过享受。

前几天闺蜜和我聊起你,说你的朋友圈生活多姿多彩。我觉得你离开我好像过得更好了,真是气人,这感觉好像我是一个拖累你潇洒的「烂人」。

我努力调整好的心态,又要面临新一轮的挑战,晚上做梦总是梦到你,一早上醒来气压都是低的。

我想到云音乐上那个知名的网友评论:要不你把我删了吧,不然我总是想找你聊天。

想着,不行,你删了我可不是一次两次了,这次我要占据主动,于是思忖良久,最后只是朋友圈对其屏蔽。不算是什么高明的决定,因为我很早以前就被屏蔽了。

相对于舍不得删这件事情,也算是进步了一些吧,说不定慢慢的就想不起来了呢。

17/10/4

失恋第60天:接受现实,渴望下一段感情

舅舅退休以后,搬回了乡下。把荒废很久的老宅重新翻新,在院子里种了很多菜。中秋节,他喊我和家人过去吃他种的菜。

午饭后,舅舅说他把以前的地也都种上了菜,还说我没见过,非要拉着我去看看。

我们穿过乡间的小道,看到了地里的萝卜秧、白菜、玉米、葱。我穿的是白色的鞋子,因为明天要出门,很担心脏掉,低头小心翼翼地往前走。走到中间回头的时候,看到一整片郁郁葱葱。

成片的蔬菜,卯足了劲儿长,心里突然有一种说不出的激动,像从我心底长出的新生命。

在那一瞬间我觉得我想明白了,你不再是我口中的那个「你」了,你在我的生活里会逐渐变成那个「他」。

我相信所有的情真意切,也相信时过境迁。我知道总有一天,我会放下你,也会忘记你,因为说到底,人都是趋利避害的。

不管所谓的缘分最终是否能眷顾我们,我都祝你「娇妻佳婿配良缘」。

还相信爱,还期待有一个人出现,让我的生命因为彼此的需要而变得更加有意义。当然,如果暂时还没遇到,我也要一个人过得很好。🌈

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