说起来有点奇葩,有些TXL追对方时是爱情卑中卑,舔到最后马上应有尽有了,却被对方一句「我也喜欢你」劝退。

喜欢的人喜欢上我之后我就不喜欢他了???

如此迷惑的操作,其实既不是「作」也不是「渣」,只是被爱情派来的间谍——「性单恋」支配了。

性单恋(Lithromantic)并非性取向,而是一种对感情报以的态度,习惯单恋他人而害怕真正与对方建立亲密关系。

这个词源起Tumblr,它通常被看作是一种浪漫倾向(Romantic orientation),是无浪漫倾向(Aromantic)的一支。「Lith」原意是石头,为浪漫(Romantic)加上这个前缀,就暗示了这群人像石讥娘娘一样很难被打动,也很难回应爱。

跟性单恋的GAY相爱是什么体验?

就像莎士比亚的诗:「你说你喜欢太阳,却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方;你说你喜欢风,却在刮风的时候关上窗户;这就是为什么我很害怕你说:你也喜欢我。」

那么,「性单恋」的GAY真不是变心金刚吗?我们找到3位当事人聊了聊。

01.那时鲜少有人用自己的照片作头像,这个射手男是个例外

讲述者:GX

那是3G上网时代的故事了,不过伤害历久弥新。

我和射手男是在一个网络社区认识的,那时候鲜少有人用自己的照片作头像,他是个例外。爱笑的眼睛弯成月牙,鼻梁有道毛豆大小的胎记,不丑,反而像被阳光吻过,徒增了几分痞帅。

因为喜欢读他的网络日记,平时留言互动就多了起来。有一天他私信我了他的电话号码,我心里一阵扑通,愉快地将其存进了通讯录。

那时候不是人人都有电脑,每周末都泡在网吧逛社区,日积月累也是笔不小的开支,尤其对一个穷大学生来说。相比之下,手机卡的学生套餐终究更优惠些。

我们的暧昧从发短信和煲电话粥开始,通话5分钟再见要说两小时,每次都要玩「不嘛你先挂/ 乖啦你先挂」的游戏。暧昧没有让人受尽委屈,一个月后甜蜜迅速升温,在我的生日达到了巅峰。

生日前一天他失联了,没想到生日当天00:00点,他踩点打来第一通电话,他在电话那头五音不全地唱着生日歌,唱罢问我:「可以做我的男朋友嘛?」我呜咽地回了一句「好」,站在宿舍楼道里哭成狗。最后,我们约好暑假了到他的城市面基。

转眼暑假,而这一次他真的消失了。短信不回,拨打他电话既不是空号,也不是通话中,漫长的嘟嘟声变成了扎进我胸口的刺。

我掉进了胡思乱想的无底洞,身在一南一北两个城市,无法知道他的近况,担心他发生了不好的事情,心里一度非常煎熬。

暑假的最后一天,他更新了一篇日记,一切似乎安然无恙。无恙到似乎我从未在他的生命里出现过。他依然没有回复我任何消息,我于他已经是透明般的存在。我能做的只能是练习忘掉他,忘掉头像里那副雅痞的笑颜。

后来我上网冲浪多了,我发现射手座其实是典型的「性单恋」体质。当射手喜欢上某一个人,后来对方也喜欢上了射手,这时候射手就开始感到不自在,甚至产生厌恶对方的情绪。

网上说,射手男之所以会这样,其实是因为射手喜欢的是对方不喜欢自己时的那种体验。

那么问题来了,怎样才能和射手男谈恋爱?

其实这是一个时间先后的问题,因为在性单恋中,射手属于先发生「喜欢」动作的那一方,如果主动出击的是对方,他的作逼设定就会失效。

基于这样的规律,只要比射手先下手就好了,也就是在射手还没有喜欢上你之前,你先去表白、先去喜欢,射手就不再会「性单恋」,而是产生一种类似于「我被人喜欢了,我被锁死了」的意识。

讽刺的是,10年后的我跟风听K-POP,听的女团男团越来越多,无意发现一位古早男爱豆,竟然就是射手男的头像……

老天鹅把他轰上天吧,申请立即执行。

02.初恋让我恋爱PTSD(创伤后应激障碍),后来我撩完就跑

讲述者:猫柳

「性单恋」是我本人没错了。

刚认识的时候觉得满心欢喜,一旦确定关系我心态立刻就变了,可在一起明明是我提出的鸭……

澄清下我是双鱼,撩到手就跑明明是渣男专属,可不关我事儿。

至于为什么心态180度转变?倒不是新鲜感流失,只是本能觉得很抗拒,很荒唐,很魔幻,那种异于常人的脑回路我自己都怕。也不管之前有没有全垒打,但凡确定关系,我很快就会逃避,最常做的就是不联系。用不到半个月,对方也就不怎么联系我了,一切很自然地结束。

也许是对自己,对对方都没信心吧?问题根源好像出在前几任。

第一任不是撩来的,就是很自然地在一起。当时我还是受,和第一任分开后我就全心全意转型当攻了。他当时在开店,而我在读大学,只要有空我就去他店里。他人性格很好,我们相处的也很平顺。

分手是我提的,当时年轻不懂事和别人滚床单了。我不确定他知不知情,但我接受不了这样的自己。我还记得说分手那晚,我抱着他哭了一整夜,累了就睡,睡醒了再哭。早上我们一起出门,他去店里我去公交车站,向左转向右转,从此两不相见。

他大概很懵圈吧,明明一切都好好的,而我突然要分开。后来听说他心情很差,盘掉小店搬去了新的城市。毕业后,我也离开了那座城。

打那以后,我就走上了撩到手就跑路的不归路……

第二任我是想好好在一起的,可确认关系后没几天,他去献血却发现中招了。我的心态一下崩了。那时的我把「感染」和「性乱」混为一谈,不再敢轻易相信谁。

谈第三任时,家里开始催婚,让我不胜其烦。第四任不想细聊,是我犯了错。

似乎一旦确认关系矛盾就会伴随着出现,而且不断升级。比如第一任被我伤,第二任刷新我对圈内的认知,第三任笼罩在催婚的压力之下……我逐渐意识到,自己一直没有完全认同自己喜欢男孩子的事实。

我是传统家庭的独生子,摆在面前的似乎就两条路,要么滚回家相亲结婚,要么就向爸妈出柜。我爸有句话让我耿耿于怀,他说过如果我不结婚,他在村里都抬不起头。而我因为拒绝相亲,已经很多年没回家过年了。

在第五任身上,我发现自己「性单恋」的倾向在加剧。

我们是在KTV唱歌认识的,他身材又好长得又斯文,很符合我的审美。我整场都围着他转,只要不瞎都能看出我喜欢他,那晚他住我家,一夜无话。现在的我想先确认关系再发生什么,因为我不喜欢以前的自己。

我们从夏天聊到冬天,后来临近春节他要回老家,而我家离浦东机场又近,于是那天晚上他来我家住。那天我说我们在一起吧,他答应了,于是很自然地滚了床单。第二天送完他去地铁站,回到家我就察觉自己状态不对了,那种状态很诡异,结果就是沉默和逃避,过年期间我们完全没聊天。

节后他就径直冲我家来了,他是想和我好好在一起的。

在他看来我大概就是个渣男吧。我有点烦躁也没接茬,其实也是理不直气不壮,知道自己这样不对。他哭了,然后就自己走了,再没联系。

分手后也和前任们重逢过,我依然会被他们所吸引,然后是剧烈的心痛。后悔当初没有好好在一起,但又同时清楚地知道:不可能在一起的,再来一次结果也不会变。

虽然也害怕在新的感情里伤害到对方,但我觉得这不是主导因素。

喜欢一个人是本能,而我一边渴望着一边彷徨着,现实还时不时跳出来说你不配,终于我还是被逃避占据了心智。

我可能要单身一辈子吧。

03.他跟我爸的关系处得特好,但那又怎样?

讲述者:潮潮

就叫他A君吧。

我目前在米兰生活,在国内是和父母住。我爸是个自然主义爱好者,家里的庭院有个小人工湖,种了很多他心爱的植物,湖里还养了两对天鹅和一对儿鸳鸯。

在国内朋友组织的饭局上认识了A君,吃饭完饭交换了联系方式,礼貌性地寒暄了几句。见到A君唯一的好感就是他落落大方,也很健谈。但是他实在过分主动,就有点出乎我的意料了。

起初A君会主动邀我吃饭,当然也不是单独约,每次都会叫些共同的好友。有次吃完饭,他刚好有开车,就说一起把我们送回去。

自从他知道我家住哪儿后,不但每个星期都过来,还跟我爸的关系处得特好。因为我爸是鸳鸯爱好者,他就帮我爸买各种珍奇花草,后来甚至又送了一对鸳鸯。因为他听说鸳鸯如果只是一对儿的话,还挺容易死的,他就又送了一对。

就这样维持了两个多月,有天他说对我印象挺好的,要我考虑一下他。他的性格很阳光,考虑了两天后我就跟他讲:咱们试着交往一下吧。

答应他后,我明显感觉到他的热情在急速衰减。两周只见了两次面,发信息他也不回,打电话约见面,他也习惯拿忙来敷衍。最后干脆找不到他这人,人间蒸发了似的。

因为没在一起多久,所以我也没有觉得有多受伤。几个月后又碰到了他,他装得像个没事儿人一样,我觉得也没必要再去追问。我们有共同好友,后来那个朋友告诉我历史重演了:A君又对一个人很好,对方回应示好后,他却又又又消失了。

我怀疑他可能是回避型依恋人格,这种人一旦要开始产生亲密关系,内心就会有一种非常大的抗拒,会平白无故地产生一种压力感。他们有些典型的表现,比如对待感情,他们经常会感到矛盾,既渴望独立又渴望依恋,既害怕被抛弃也害怕被控制,在关系中的表现总是摇摆不定,若即若离,让人摸不准。

他们一方面非常渴望得到爱和回应,而且一旦陷入爱情之中,也会对他的另一半深深的沉迷,但是和其他人不同的是,一旦自己追求的对象积极回应,向自己表达爱意,他们就会感到排斥和不安,当关系过于紧密,或者是确定好关系后,他们就想要逃离,想要淡化这个紧密的连接。

他们既想靠近又不敢靠近,既渴望依恋又害怕依恋。如果这种思维逐渐成为惯性,变成一种思维定式,那就变成一种心理疾病了,而且他是完全不自知的。

还好,A君似乎是自知的。

00.最后

性单恋虽然被网上热议,但目前并没有任何权威文献或机构承认,所以在心理学范畴,性单恋暂被归纳到了回避型依恋人格。而回避型依恋的人,似乎永远绕不开「自卑」和「缺爱」两个魔咒,一旦恋爱幻想变为现实,就会听到梦想破碎的声音。

渴望爱又沉迷消失,性单恋的GAY该如何自处?

短期内很难有所改变,因为你要对抗的是你130年以来,形成的一种逃避亲密关系的固化思维。不过只要下决心去做,未必没有好结果。

当男神接近你,而你又因此神烦的时候,不要着急去解决这种负面情绪。你就品它你细品:这个情绪从哪来?为什么产生?做什么才能平复?

不妨先试着用心感受情绪,而不是着急推开他。在一起后,再试着从自我依靠转向和BF互相支持。

对自己在亲密关系中的情绪不断体会,不断熟悉后,你对这些消极感受的耐受性就会变强,你也能更好地和自己的固化思维抗衡。

长期的回避让你比起相信正确的答案,更迷信自己(尽管自己可能不是正确的)。试着把你的真实想法和感受传达给你的BF,双方相互理解了才能共进退。

那么重点来了,如何「搞定」性单恋的GAY?

心理学上认为:「回避型依恋」是一种「行为退缩式」的人格模式,要想和这样的人发展亲密关系,你必须准备好一把双(哔)龙:一头用来「自救」,一头用来「救他」。

你的心理需要比他更强大和成熟,比如争吵后先别急着跑去住酒店,也别追着他要解释和道歉,他们骨子里是自我怀疑和自我否定的,你这样做只会让他觉得「是我不配」。

另外,给他「亲密感」之前不如先给他「安全感」,这是和他们交往时屡试不爽的真理。

「回避型依恋」的症结就在于「自卑」和「缺爱」,你只有让他感到你是真的在乎他,他才有可能不发好人卡给你。他们有时候是不讲道理的,只跟随直觉走,如果你让他们感到「不安全」,感到「你不够爱」,那么即使你再优秀,他们也不可能接受你。

如果你爱他,先加倍爱自己,别给他像天堂的悬崖。🌈

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