▲情人节没脱单的GAY，你们要反思一下…图文无关
虽然现代商业让几乎每个值得庆祝的节日都变成情人节，但每年2月14日的正牌情人节对于当代都市丽人来说，仍有着致命的杀伤力。不管你恋爱与否，不管你向往它、逃避它还是憎恶它，都无法忽视它。
面对情人节，单身的同志如临大敌，只能用不断刷新交友软件，以及发布『征友｜北京，175、65、0.5，不想一个人过节』诸如此类的征友贴，与自己的孤独情绪打一场持久的拉锯战。
恋爱中的同志则患得患失，情人节怎么过和送什么是对这段关系设置的阶段性考题，拷问对方是否用心，拷问自己是否值得，因答错而变成分手节也是常有的事。
为了歌颂爱情而设立的情人节，为何会演变成不少当代人的「情人劫」？为何情人节越来越常见，爱情却越来越难得？
情人节刚过，借此机会我们一起来重新审视同志的爱情观，相信会对大家有所帮助。
01.为什么同志寻找爱情那么难？
为什么寻找爱情那么难？在一次次「在吗？」「看看你？」没了下文后，相信很多人思考过这个问题。
明明自己学历不差、收入中上、颜值也OK，却偏偏二三十年如一日单着身。如果把整个圈子当作一个偌大的人际市场，讲道理拥有这些标签的人应该处在高位，不愁社交资源。然而，脱单艰难，问题可能就出在这些锋芒毕露的标签上。
顾里说，「没有物质的爱情就像一盘散沙」，这位圈内古早ICON的「至理名言」对很多GAY来说犹在耳畔，不过放在今天，这句话已经变成了一种对爱情和伴侣关系的误读。
成年人的世界里没有「容易」二字，尤其是对TXL而言，因为没有婚姻的保障和子女的陪伴，许多性少数者会把「经营自己」视作人生第一要义，这点当然没有问题，不断提升学历、财力、加强身材管理，本质上就是为了能让自己在一些人生岔路口上拥有更多的选择，尤其是在择偶时，可以目的更纯粹地奔赴爱情。很多人也因此觉得，只有优秀的人，才会配得上更好的爱情。
所以，我们在交友软件上看到了太多「非985/211勿扰」「优质找优质」「只找肌肉爷们儿」的签名，虽然看上去这是一种高效的「资源整合」，但本质上，无疑是在主动减少选择：
太多人为了寻找爱情，在做反爱情的事情。
归根结底，是因为大家总是会将爱情、伴侣关系和物质之间的关系搞混淆。社会心理学中，社会交换理论(social exchange theory)对于这种现象进行了一定的解释：如果某个人能提供给我们的社会收益越高，我们喜欢这个人的程度也就越高，所以每个人都希望伴侣给予自己的，要大于等于自己给予伴侣的，一但事与愿违，心中难免生怨，关系也将陷入波动中。
这么说来，「门当户对」似乎是一种维系关系的必要条件，而非「爱情」。实际上只要时机合适，乞丐和王子也可以发生爱情，你可以说这样的关系无法长久，但是爱情本身就无关时长和频度。
而且需要警惕的是，前文的「社会收益」，指的并不是单纯的金钱、地位等固定的、可量化的事物，其中还包含很多隐性价值，实际上，任何一段成功的恋爱关系都不是零和博弈，只要两个在一起是相互促进、共同进步的，无论其中一方是否「门当户对」，关系都是稳定可持续的。
如果你真的想在最短的时间里收获爱情，相信我，你需要给自己更多尝试的机会，寻找真爱从来没有「效率」可言，千万别把路走窄了。如果一个人只能对所谓「肌肉爷们儿」或「白袜体育生」产生「爱情」，即便如愿，那产生的真的是爱情吗？如果不是，那又是什么？
02.你需要的是哪种爱情？
如果一个常年浸淫在征友贴里的老手，看到一条名为「不想一个人过节」的信息，那他大概会把它理解为是一种「求临时性关系」的委婉表达。其实对于很多人来说，虽然没特意区分过，但爱情一直都存在两种潜在的解释：一种更「短」，似刹那烟火；一种更「长」，如枕边油灯。
社会心理学上对此也早有定义：「伴侣之爱」与「激情之爱」，二者的区别就在于是否产生「生理唤醒」。「伴侣之爱」相对更宽泛一点，它提供给人更多的是一种亲密感，这种「爱情」在很好的朋友之间也可以产生，它是与性体验无关的；与之相对的，「激情之爱」与性强相关，它提供给人一种极度热烈与激情的高峰体验。
不得不承认，对于很多年轻人来说，往往会不自知地抬头望着前者，而一脚踏进后者，用复旦大学沈奕斐教授的话讲，这是一种「爱情脚本」的错配。
其实我们每个人在恋爱前，心中都会有一个提前构思好的「脚本」：对方是哪款男生；自己以一种什么姿态与其相处；关系进展到什么程度可以牵手、什么时候可以接吻……有的人的恋爱脚本相对模糊，只是在跟着感觉走；有的人的脚本事无巨细，偏离一点都会紧急喊停。
「伴侣之爱」与「激情之爱」在不同人的脚本之间，也有着不同的侧重，这也就解释了，为什么有的人在一段关系中，对身体接触会表现出强烈的抗拒；而有的人对性体验需求旺盛，在众多伴侣之间扮演「时间管理大师」。
其实，更多的人是夹在二者之间，无法自恰。调查显示，中国人普遍对「伴侣之爱」的认同感更强，这源自于我们的文化传统，而男同群体虽然也是在这种文化下成长，但现实却是在「传统之外」的人。既想要那种类似婚姻、稳定幸福的关系，又在男色森林里停不下遍尝朱唇的脚步，最后陷入两厢为难的境地，抱怨人心不古，真心难觅。
如何避免这种情况发生呢？其实很简单，认清自己的「脚本」是什么，坚定地走下去。
每个人的性格，经历都不同，适合自己的关系模式自然也不同，如果你真的不适合建立传统意义上的亲密关系，大胆尝试自己的道路，没有固定的伴侣或独身一人也未必就不能拥有爱情。只要适合自己，你的收获一样丰富且宝贵，爱情是勇敢者的游戏，每一种爱都是。
03.爱情是勇敢者的游戏
想要拥有爱情，勇敢是必备的品质，对于同志来说，更是如此。一个最显而易见的理由就是，在来自世俗的压力面前，懦弱的同志必然会舍弃爱情。
什么是勇敢？勇敢就是选择更难的那一条路，就像意识到人生的「无意义」之后，厌世是容易的，依然过好每一天才是艰难而勇敢的选择。
在一个追求效率和回报的时代，我们能想到的最简单的生存法则就是追逐权力和财富，努力做一个人上人，而爱情是稀有的、不确定的、充满岔路和可能性的，天然地与这个法则背道而驰。正因为如此，有人选择用能高效排除错误答案的标签来筛选爱情；有人选择用一段又一段临时性关系麻痹自己；有人觉得爱情不可能降临在自己身上，一门心思捞钱才是正经事……这些容易的选择本身都无可厚非，但最终都到达不了爱情。
什么是爱情？爱情并非圈里人常说的那句「始于颜值，陷于才华，忠于人品」，而很可能和大多数人的想法相悖。
它和一个人帅不帅、有没有才华都没有关系，正如复旦大学中文系教授梁永安所说，「两个人在生命的特别性上能合在一起，跟别人完全不一样，互相之间有一种高度的互相看见。」「一对男女真正的相爱了，它在这个世界上是个新事情，是一个新的精神聚合，然后他们会做出一些新事来，整个世界也更丰富了，而那种普通的爱情，按照外在的标准，它实际上是一个循环，是一个重复，这样就很难持久。」
是不是玄之又玄？是不是遥不可及？
因此，重复是容易的，拓新是艰难的。多数同志在寻找爱情的时候，也不知道自己真正想要什么，只知道随大流不断强调自己和对方的标签，匆匆开始，又匆匆结束，然后匆匆得出结论，「对同志来说，在一起三个月就是金婚。」
当然，我们不是必须选择更难的那一条路，爱情不是必需品，绝大部分人终其一生也没有体验过爱情。对于当代都市人来说，爱情有太多更简单的替代品：想要性，可以有临时性伴侣；想要陪伴，可以养一只猫；想要快乐，可以去购物去酒吧。
但我们一直在歌颂爱情、向往爱情，就和普通人在生存之外，还有自己的理想一样，你可以只关注生存，把自己的生活过得很窄；也可以用实际行动去追问人生的意义，拓宽人生的宽度。
看到这里，可能许多人会嗤之以鼻，觉得现在还相信这套的人太傻了。想想也是，就跟在骑士早已绝迹的时代还在向往行侠仗义的堂吉诃德一样，傻得可以。
不过，傻和勇敢本来就是一起的，爱情也只会降临在又傻又勇敢的人身上。🌈
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