我是体育男，他是医学博士。｜图文无关
【一】
我是一个悲观的人，在对待任何事情上。
比如，我总觉得在同性的感情中有一个坏的结局，那么这个故事才算圆满。
看《蓝宇》结局的时候，我坚信蓝宇死了，因为这样比起他相信陈捍东那句“两个人太熟了，到不好意思玩下去了，也就到了该散的时候了 ”自己走掉，惨得多。
所以很理所当然的，在遇到他的时候，我也习惯性地去猜测，异地之后我有多痛苦，热恋过了多久之后我们要分开。
在今年的五月，我考研的火车最终也进错了站，在调剂之后拿到了新疆的offer。但因为疫情的缘故，至今都没能去报道。
哎，说到为什么一个体育生要考研，不过只是想考给前任看罢了，至于能不能提高一点社会地位、多挣几个钱、晚一点被催婚或者可不可以给出柜多一块筹码那都是以后的事了。
现在各种各样的网文总是喜欢以这个社会的节奏很快来开头，快到会让人焦虑、令人头秃。但身处二线城市的我只有在社交软件上才会察觉到。
认识他，是在我本科毕业之前。放假在家闲来无事，下回了卸载两年的小红和小蓝。在软件放上了带脸的图片，翻了翻附近的人。每每这个时候我总是不确定连say hi都做不好的自己，到底想要的是什么。
出了学校，在软件上还有愿意认认真真谈个恋爱的人吗？
在红蓝两个软件上，有的时候半天没有新消息，我就开始想这辈子再也遇不到更好的人了。好笑的是，在软件上无人问津的时候如果有人问“约吗”，这反倒会给我那么一丝安慰。
后来我在备注里添上了一句话“不找对象”，这种从主动相亲降为被动交友的错觉，实际上也并没有安慰到我。
【二】
大概过了有两三周的时间吧，我和他在小红上认识了，在这之前我一直认为小红就和小红书一样都不是真实的，不过就是各地名媛的朋友圈罢了。甚至他在用那个三千粉的号强迫我面基的时候我都觉得荒谬。
小红上我们互关的那天，我刚好在生病，全然没有社交欲望的我当天就被他强行约了出去，从我家楼下逛到他家楼下，最后他又陪我走了回来。拒绝了去看看他刚装修完的出租屋的邀请之后，我们去看了看我小时候的幼儿园。还挺巧的，他就住在幼儿园对面。
我拖着昏昏沉沉的脑袋，和他一起走在这条我从小走到大的路上。
头顶的路灯有点昏暗，可能是因为它们各自之间分隔得太远了吧。我一直强行找着话题，好让自己不要太尴尬。
“你说我咳一周了要吃啥药，而且痰很黏。”
“买点切诺吃呗。”
“那你们医生感冒的时候会吃药吗？”
“吃啊，一感冒就吃抗生素，得赶快好起来才能好好干活。”
他小红上的简介只有三个字“医学狗”。
虽然我偶尔也会看看小蓝鸟，但对医生真的没有什么兴趣。
后来的一周我们见了好几次，去了他喜欢的旋转小火锅还有西西弗书店。虽然他比我长几岁，但偶尔流露出的腼腆特别可爱，这时候我才突然发现，他的所有地方都是照着我的喜好长的。聪明、可爱、不要比我高的同时身上的肉比我多一些。
他说他很喜欢体育老师；
他说自己从来都没约过；
他说异地的时候可以跑来新疆见我；
他说不介意我的粘人；
他说可以给我时间考虑，等我想好了再决定。
他是在读博士，也承认了他住的地方不是租的。这时的我没有兴奋，而是只顾着藏住自己的自卑，还没有意识到他的存在会对后来的我造成多大的影响。
大概是一周以后，大年夜的前一天，他们科室终于放人了，他回老家的前一晚，我们发生了关系。
他躺在我的大臂上，我问他：
“你在意你的对象约过吗？”
“以前很在意，现在不了？”
“那我们现在算约吗？”
他没答。
是的，没有告白，我们在一起了。
如果那时候我可以再成熟一些，猜出他没说的那些话，也许我们也不会在一起。
【三】
毕业前，有三个月的实习。我不喜欢小孩，更不想当个老师，这也让我在实习的过程中，一直昏昏沉沉的，只有在他找我聊天，或者去找他的时候才感觉到真正的开心。
“下午有课吗？我家冰箱里的东西要吃掉。”
“我下午满课，但我可以现在过去。”
“那正好我下午也得坐诊，吃完我们一起走。”
我赶着巡完了初中部的五层楼，跑到公交车站，趁54路公交车还没来，去旁边的超市买了一把蒜苔和一小块五花肉。我甚至忘了自己从来没有炒过菜。
那个时候去见他，我总是会不自觉地跑起来，我甚至至今不清楚他是否需要。
那晚我从他们科室的公众号里发现了他的简历。
某主席；
某主任；
手搓数篇SCI；
优秀硕士毕业生；
某国际研究会议代表发言；
手机萤幕的光有些惨白，这时候我才发现自己和他分隔得有多远，我才发现其实是他一直强行找着话题，一直陪在我身边。
【四】
可能是渐渐熟悉了吧。他不会再每天问“有没有想我”，更不会陪我一起走回家，甚至不会陪我聊天。他说自己可忙了，压力很大，让我多理解他，但从来没有告诉过我他在做什么。
和我喜欢可爱的男生一样，我与生俱来的悲观基因，这时候又渐渐地主导了我在这段恋爱中的所思所想。
我不找他说话，他也没有一点消息。一天两天，我总是喜欢做一些让自己觉得痛苦的事，因为这样好像可以让我在其他地方获得满足。
我很怕在一段感情中提出质疑，比如“你还喜欢我吗？”“我们是不是要分手了？”“你觉得我们能一直在一起吗？”这样的字眼只要出现在知乎的提问里，那回复就一定是清一色的劝分。
不说话的第三天，我还是问了。
他一贯的不秒回。
“刚闲下来，今天下雨门诊还这么多人。”
他继续说道，“你觉得，我对你不够好吗？”之后跟上了长篇大论的解释。
他总是有很多逻辑缜密的说辞，让我没有任何反驳的余地。说实话，他的这一套很治我。让我而且除了沟通这件事之外，他对我很好。
他很忙，周一、周五坐诊，周三开会，除了得学校、医院两头随叫随到之外，还有杀不完的老鼠、看不完的文献和写不完的文章。
我自己很清楚，我大部分的负面情绪都是自己对一段感情太过依赖才出现的。所以我总是雷声大雨点小，想要做一些事引起他的注意的同时又不要激怒他。
悲观的我把整个感情当成一个总归会无比难过的故事。当两个人一同爬上热恋的高峰，随后迎来的就是滑坡。每一次发现好吃的餐馆、分享有趣的经历、两个人的欢愉还有矛盾之后的和解，都像一次拙劣的挽救，好让这个滑坡既漫长又痛苦。
【五】
“宝贝，有没有小哥哥介绍一个？”他躺在我旁边和朋友聊微信。
“你能不能不要老是这样。”他没有对朋友公开我们的关系。
这时，我们在一起8个月了。 但是没有人知道我的存在。
我不确定自己是不是真的在生气，22岁谈过三段感情，我从来没有过这样的情绪。他抱着我，我好像在挣扎，但又收敛。
“我把我之前看你聊天记录的事情告诉我基友了。我问他，被翻手机或者你对象这样子你更讨厌哪个。他说，他不能接受被翻手机。如果他对象这样，他会………”
泪水从眼角逃到枕头上，我的脑袋却又好像格外的平静，没敢说出“分手”这两个字。
一个月前，我在他家写过一封信，与其说是信，其实更像是害怕被人发现的小纸条，塞给他之后我转头说了声再见，像做错事了一样灰溜溜地跑了。
里面的内容大概是四句话。
“真的很抱歉我看了你的聊天记录，我一直不敢告诉你。”
“这几天我一直问你为什么不能公开我们的关系，可你总是回避这个问题。”
“我看到你在我们刚在一起的时候约了人在公园见面，还有其他一些你和你朋友的聊天。”
“再次抱歉，我不该看你翻你的手机。”
坐在回家的公交车上，我像是在等一场小小的审判。我害怕他生气，同时又坚信他不会。
“我本科开始在这里呆了9年，有自己的社交圈子，我不会干涉你的社交圈，你也不用花时间纠结我的啊。对象就一个，我知道你不会乱来，你也要放心我不会乱来。这事情就在这么简单啊。”
又一套长篇大论，但他对公开恋情这件事避而不谈。
其实我自己也了解，他不会做出格的事。
我这样安慰自己。
“我走了”
我穿好衣服，戴上了口罩，在房间里磨磨蹭蹭地晃来晃去，然后一把抱住他放倒在床上……
【六】
和往常一样，午饭之后我陪他午睡，但今天他没有让我抱。
“你一周来一次就可以了。”
我可以感觉到他最近又忙起来了。
在这段感情里，他总是有绝对的话语权。而我像一个是总喜欢通过哭闹来获得气球的小孩。
我问过他之前为什么分手，他说因为太忙了两个人没有时间相处，所以我在他忙的这件事情上总是让步。
刚在一起的时候我问他，
“我天天来找你，你会烦吗？”
“不会啊，你想来就来。”
后来，
“你别天天都来。”
再后来，
“一周来三次就好了”
每句话都是这个滑坡里的一个锚点，我挣扎然后顺从，最终落向悬崖。
【七】
有时候我也在想，他其实对我很好。
只是我太过于悲观，总是“向往”故事里主人公的悲惨结局，以至于最终可怜的连编造希望的能力都搞丢了。
一年以来在这座感情大山上，挖出这个滑坡的其实不过是我自己。而一次次伸出救援之手拉我一把的，是他对我的喜欢。
四月那会儿家里打算卖房还债，家里的氛围很糟糕，爸妈在考虑离婚给我爸做黑户。
我把情况告诉他。
“最近没有办法经常去找你了。”
“没事啊，如果我也没钱了，会告诉你的。”
“你觉得两个人在一起花钱吗？”
“总归是比养一个小孩省钱吧。”
再后来调剂的时候，3000多个人涌向B区那些连名字都叫不上的学校。
“本科生能和博士谈恋爱吗？”
他点了一桌的外卖，吃饭的时候我突然问他，
“这有什么关系？”
他虽然从来都不主动，但我需要的时候他总是在。
我去过一次他的医院，那次我把自家房门的钥匙放在他外套的帽子里，正好被他出门的时候穿走了。到医院楼下，他叫我直接上楼，我从来没有想过他愿意让医院的同学和同事见到我。上楼之后，他一直没接电话，我看见办公室里有很多穿着白大褂的医生，可我又不敢走近，护士站里的护士进进出出，我极力地回避着她们的眼神，深怕自己会被问话。
等了不久，我在人群中一眼认出来他的大老板，大老板从走廊那头走过来，身后跟着一群人。像极了古装剧里太后在宫中被丫鬟簇拥的景象，他就是丫鬟中的一个。
我不敢开口叫他，就一直站在旁边盯着，好在他最终有所察觉，我接过了他递来的钥匙，却没敢把顺路买的牛肉饼给他。
认识他之后我对医生多了一分敬畏。医院里十多分钟等不到的电梯，数不尽的病房，哀嚎的病人，焦虑的家属。
2016年的医闹，到现在他微博头像就一直是“黑丝带”，却从来没有和我抱怨过；
期末的时候，他嘴上说着不想挂科，实际上一连几周通宵背书，也愿意在白天陪我；
但更多时候，我像一只没人养的野猫，只把所有痛苦记在脑子里，一切为了活下去。
有时候我真的可以理解他的压力。现在他即使拼命努力的往上爬，毕业时候只要没有编制就可以否定他的全部。
他说：
“现在你留在我身边，虽然给了我很多限制。但因为我相信你会越来越好，我会越来越喜欢你，所以现在的限制我都无所谓。”
关于究竟几天可以去找他一次的那件事，还有他到底什么时候能公开我们的关系，我们最终和解了，或者说是我自我和解了。
写到这里，突然收到他的微信。
他让我拍了张正面的照片。
“快去健身，下周如果没有变大，就不让你来了。”🌈
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